FW: ¿Me regalas una sonrisa?

No importa la hora que sea, más vale sonreir, aquí van algunos motivos obtenidos de este México lindo...

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Soy como quiero ser en mi Messenger

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Cuida tu aguinaldo y tus cuentas bancarias, OTTO te enseña cómo.

chaquiras...........ORO OLÍMPICO.

 

En cierta olimpiada, la medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un mexicano: "el Chaquiras". 

Un día antes de la final, el entrenador del Chaquiras le advierte: "Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. 
Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te coge, ahí termina todo!" 


El día de la final, el encuentro comienza. El Chaquiras y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al Chaquiras la temida Pretzel… OMG!!! ... La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara pensando ¡ya valió madre!. 

De pronto, el gentío grita. 

El entrenador mira y ve que el Chaquiras levanta al ruso y lo tumba. 
¡Espaldas planas! ¡El Chaquiras gana! El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge. 



Más tarde, en los vestidores, el entrenador del Chaquiras
le pregunta: "Oye, ¿cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? 
¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!" 

Y el Chaquiras comenta: "Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. 

En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude". 

"¿Y, entonces?" 

"Sabe una cosa, entrenador: 




¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde uno mismo los huevos!"

 

 

RECETA DE POLLO

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RECETA DE POLLO      1.- Un Pollo fresco de 3 Kgs. 2.- Rellenar con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero      3.- Preparar la charola con papel aluminio y precalentar el horno a 280 grados...... 4.- Bañar el pollo  con:    * 1 taza de Ron    * 1 taza de Brandy     * 1 taza de Cognac  * 1 taza de Whiskey     * 1 taza de Vodka     * 1 taza de Tequila    * 1 taza de Champagne     * 1 taza de Vino Tinto     * 1 taza de Vino Blanco     * 1 taza de Cerveza clara     * 1 taza de Cerveza oscura Empapelarlo muy bien  con el papel aluminio grueso  5.- Se hornea el pollo a 230 por  1 hr.  6.- Se saca el pollo del horno.  7.- Se deja enfriar por 5 minutos.  8.- Tiras el pollo a la chingada y  te tomas el caldito..

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PMS & GPS

What do you get when you mix PMS with GPS  A crazy bitch who will find you!!!!

SONRIE

 LA RISA REMEDIO INFALIBLE....

La mejor manera de comenzar seguir la semana........riéndote   Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.  Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"  Yo respondí: "Polvo".  ============ ========= ========= =========  Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la  llevase a un sitio caro.  Entonces la llevé a una gasolinera.  -Y, entonces, la pelea comenzó...  ============ ========= ========= =========  Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me  estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa  próxima, y que balanceaba su copa.  Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"  "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber  después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca  más ha vuelto a estar sobria.  "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar  algo durante tanto tiempo?"  -Y, entonces, la riña comenzó...  ============ ========= ========= =========  Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir  la carta de jubilación.  La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.  Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado  olvidado en casa.  La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a  buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la  camisa"  Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos  y plateados.  Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".  Y procesó mi jubilación.  Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.  Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?  Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "  -Y, entonces, la riña comenzó...  ============ ========= ========= =========  La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.  No está feliz con lo que ve y dice al marido:  "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de  un elogio tuyo."  El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .  -Y, entonces, la riña comenzó...  ============ ========= ========= =========  Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:  "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:  "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"  "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.  -Y, entonces, la riña comenzó...  ============ ========= ========= ========= ===  El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:  "Y, entonces, que te dijo el Médico?"  De pronto, el respondió:  "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."  -Y, entonces, la riña comenzó...  ============ ========= ========= ========= ===  La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño  y le pregunta:  "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."  El marido le contesta:  "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro  tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."  Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?  El marido le contesta:  "Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."  -Y, entonces, la riña comenzó...  ============ ========= ========= =  Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el  auto sin hablarse.  Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:  "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"  Ella le contesta:  "Si, mis suegros..."  -Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.

Historia de Amor

La rara historia de amor de Rafael y Edna....
 "Sólo porque alguien no te ama de la manera que quieres, no significa que no te ama con todo lo que tiene"...

 Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí. Edna, saltó repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó.
Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heróico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue con Edna y le dijo:
- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente está sana.

La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".

Edna contestó: - "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara... ¿Cuándo me puedo ir a casa?"


 ¡Feliz día de la salud mental!
 En este día haz sonreír a un amigo mentalmente estable,.......... yo,...... he cumplido con mi parte!!!!!!

HOSPITAL PSIQUIATRICO...

 

En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados: ·         Un zoofílico, ·         un sádico, ·         un asesino, ·         un necrofílico, ·         un pirómano y ·         un masoquista -   Sin saber como ocupar su tiempo, el zoofílico rompe el silencio y dice: ¡¡¡¿Y Si nos cogemos un gato?!!! Entonces el sádico dice: ¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...! Dice el asesino: ¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos! Dice el necrofílico: ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez! Y dice el pirómano: ¡Eso...Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderle fuego... Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: Y tú qué cabrón... no dices nada? Y el masoquista dice:   Miauuuu!!!!!!   :.

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